哄的，与其说是找个太子，不如是跟我爹说，他想选谁都好，最起码选个人上来。

    说不定我爹选条狗都有人觉得ok。

    可我觉得不ok。

    我明明想通了利弊，仍然是莫名地惶恐。

    有一种莫名的不安在心中蔓延，渐渐吞噬着我。

    我已经有三天没见到我爹了。

    我知道，这种时候，我爹哪一个人都不能见，最好是要冷处理。

    可我还是打不起精神，吃什么都没胃口，笙诗劝我说这个时候才更要表现出一副无所谓的模样来，好教人不会再三说道，可我做不到。

    我从没想到人会消瘦的这么快。

    对于七八岁的小姑娘来说，我原本虽然勤于锻炼，却喜欢吃东西，实在不是我自制力差，就你们说，能管住自己嘴的小姑娘能有多少个呢。

    再加上我爹和我哥又纵着我，天天跟我说“小姑娘胖一点可爱”之类的话，我也就从善如流了。

    我看着铜镜中的自己，扯了扯嘴角，镜中那个黑眼圈很重的小姑娘也皮笑肉不笑地笑了一下。

    这个时候我才猛然发觉，我是多么的孤独。

    我所熟悉的人，我所喜爱的人，我所信任的人，从头到尾只有我哥和我爹。

    我哥在宫外，我爹没法见我，而我看着我身边噤若寒蝉的宫女们，竟觉得我的宫殿像是一个巨大的牢笼。

    我正是名为“公主”的囚徒。

    我看不进书，下不进棋，也不想看人跳舞，练练琴就更不想了。

    跑个步练个剑练到气喘吁吁倒有点用，可身体的疲惫仍然无法缓解心灵的空洞。

    我睡不好觉。

    我有点想家。

    这算什么迟来的思乡之情

    我都快抑制不住狂笑的冲动了，我是讨厌我的原生家庭的，从我大学选择从南方考到北方的那一刻起，我父母也清楚，我这么选择就是为了离开他们。

    他们说不上对我多差，也称不上什么极品。

    就是一些鸡毛蒜皮的三观不合，某些时候的情不自禁，使我想要逃离罢了。

    离家在外，我基本上没怎么想过他们。

    就像来到这里七八年了，我也没想过他们。

    说得好听叫没有执念，活得自在也适应力强，说得不好听叫没心没肺，养头猪都比你忠心耿耿。

    可我从来都没那么想过家。

    我想念我的父母，想念我的同学，想念我的小伙伴，我的电脑我的手机，我在那个世界的一切。

    我不会这么无措，这么矫情，这么不知所措。

    这是迟到的矫情么

    我不知道。

    当天晚上，我做了个梦。

    梦境迷迷糊糊的，很多地方我记不清了，我只记得我似是被人束缚着，跪在阶下，不得不仰着头，才能望见那阶上龙椅上的那个人。

    我没看见他的脸，只见到他那一身和我爹一样黑色的龙袍。

    我听见那个轻快清亮的男声，似是十六七岁的少年，轻飘飘地说着“十皇姐，你又何故挣扎呢”

    我又何故挣扎呢

    我听不见我的答案。

    只是听见了他高高在上，嘲弄的叹息，宛若神明望着一朵花的枯萎。

    他说“亚父，肢解之刑，我还未曾见过呢。”

    其他我都不记得了。

    我醒过来的时候只发觉自己全身冒着冷汗，五脏六腑像是搅在了一起，身体如同被车碾压过一般，动弹不得也说不出话。

    我后知后觉地发现，我竟然已经泪流满面。

    眼泪顺着脸颊滑到了嘴中，我说不出话，挣扎地想要打碎床头桌上的那个茶杯，

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