今天，心不在焉的感到非常困惑，不知道该如何是好，想到很多事，想到很多人，想到很多文章，却没有想出今天自己想要表达的章节。我究竟在想什么，是在思念一个人，还是在想一件事，还是在寻找一个主意,或者我根本没有什么好的思路，只是自己不愿承认，所以不断绞尽脑汁，深入的探索大脑深处的想法。

    我还是太幼稚了，幼稚得自以为是的以为我可以能有一番成就，现在看来这只是我一时冲动的想法，根本就没有理论支撑。我承认我是要断更了，只是没有想到这么早就断得断更，这有点让我伤不起。我本想再撑几章的，可是发现我怎么也撑不起了，太累了。每天无时不刻的在想着剧情，无时不在构思着自己的小说的蓝本，又无时无刻的关注着自己的作品，希望有谁来指点一二。

    整整一个下午，一个字也打不出来，一点思绪都没有，什么也写不出来。我知道我不擅长以人沟通，可能我的作品也和我一样，很难以读者沟通。我一直都是想怎么写就怎么写，想写什么就写什么，我以为这是我的个性，我以为欣赏我的人自然会看我的书，不欣赏我的人我也可以不在乎，不过我错了，我并不能忽视自己的读者，也不能忽视那些给我留言的人，我很在意他们的点评，也很在意读者的感受。

    也许是因为有了期盼，现在的我变了变得思前顾后，变得优柔寡断，变得多愁善感起来，总是被有些人、有些事、有些话触动，特别是那些批评我的声音，没有批评的时候想要有个人来批评，有人批评的时候又觉得是黑粉，这有没有人来都烦，就是因为太在意这些人，就是太在意别人怎么看，就是放不下心来写东西，太可悲了，没有了心就写不出好的作品来。我不想没有思考，也不想只是一味的写大家追逐的东西，我想做我自己，我想写的是自己的作品，我想写不一样的东西，而不是迎合读者的品味，追求名利上的东西。

    我一开始来这里的时候，我有很多想法，我有很多的思考，我下定了决心的，就不会轻易改变。而现在我所有抱负，全被现实肢解得支离破碎，没有了自己，面前的只剩下冷冰冰的屏幕。我一个人就傻傻地坐在电脑前，脑子里幻想着奇迹的出现，点击率一下涨了100个点，我以为我成功了。

    可是，我睁开眼睛仔细一看，我的心七上八下，还是一个点没涨，真是如坐针毯，也许你不相信，但真的那一分钟特别的失望，失望的不是点击率，这都不是事，以后会好的，而是自己一个字也没码出来，现在写不出，以后更是写不出东西来了。可是，我希望你能理解我的心情。成神对于我太遥不可及，我知道我是成不了神了。还是规规矩矩写书得了。

    我在电脑前，看着眼前的屏幕，却没有了万语千言，只是脑海里不断的寻找，曾经脑海中闪过的一丝丝念头，与那些我想要表达的想法。看来是提前进入了倦怠期。我不该写这类似的文章，太平凡了，太普通了，实在没有什么感觉，不能吸引读者。没有亮点不说，也太不好写，感觉力不从心了。

    没有人会告诉你你该怎么样做，也没有人会在乎你，理解你的人很少，也许根本就没有人理解你。你能做的只是做好你自己，做好每一天，不求每一个人都理解你，只是希望有时候我们做的每件事能得少部分人认同就行，还有就是我们做的每件事都不太糟糕就行。没有人会为了你的未来买单；没有人知道你是谁，你只是个无名小辈；没有人看好你；更没有人会鼓励你；你如果都不看好你自己的话，那不可能会看好你。

    名气这种事，不是一朝一夕就能得到的，这我知道，所以我从没有强求什么，更没有想过有一天我能干成什么大事，我只是觉得我现在该做什么，我应该做什么，我能做什么。其实我什么也做不了，只能等着入土为安。现实总是很残忍告诉你：像你这样的弱者

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