工作压力就是你要会调节生活节奏，少想点工作、多想点能愉快的事情。生活工作减压方式很多，我就不多说了。选一种适合你的事去做，减减压，松松绑、生活尽量放轻松。最后祝你能开朗起来。多说无益，最主要是你自己的心。只要你下定决心想摆脱孤独就一定可以！

    大道理谁都会说，但我真的好孤单,现在好喜欢躲在一个人的房间里,四周封闭，光线黑暗，听不到城市的喧嚣，躲在我的世界里，不理会任何人，只有我一个人。这种孤独的状态常常持续就是一天，我可以做一个安静的美男子静静的呆上一天，不需要别人打扰。在这个完全封闭的房子里，享受着自己带给自己的孤独感。真的好比与世隔绝一般，在这里没有欺骗，没有勾心斗角，没有责骂，没有厌恶，没有爱情,没有说话。一个人的世界好安静。

    在这个没有谁的房间里只容得下我自己，只有我而已，不需要有别的人陪伴我。一个人，就好。但往往这种情绪是负面的，总是会让人感到不开心，独唱情歌，最苦涩。最近，看了六人行，发行我的身边没有一个真心的朋友。我错了，后悔得要死，我以前做得不好，失去了很多朋友，现在已经无法挽回那曾经的友谊，所以现在的我很孤单，没有朋友的那种孤单。

    人生只是，只若初见吗？过去的事，我不想去想，我还是像以前那样不善表达，即使在虚幻的网络里，我还是不想说出自己的真心，有许多话说不出来。我害怕面对害怕分享，上帝指使从不和别人分享心情，只有用笔名，我才能说点什么，写点什么，所以我写书，希望将我的心情记录下来，用我的设身处地人感受让读者你也能从中得到感悟。

    在哪里跌倒，就在哪里趴着睡；在哪里失败、就在哪里休息一下；在哪里成功，就在哪里留大名；然后,我敢大声说“我曰”。

    我很孤独，就像鸟鸣山幽的那种寂寞，没人能读懂我，内心像被羊群啃噬的草原一样在逐渐荒漠，没有一点生机，整个人都在颓废。

    从来都没这样感到孤独过，不但是没有倾诉的对象，更主要的是没人能够了解我。我的心扉从未真正开启过，因为这世界上没有一个值得我信任的人。我可以在陌生人面前表现得多么的活泼开朗，我也可以在亲人们面前装演得多么的沉默寡言，在外开朗是为了生存，在家寡言是为了生活，我就在生存和生活中扮演着我不同的角色，其实发现，我真的好累。

    作为一个男生，我感觉我不是坚强的。我为《暖春》中小女孩的命运和遭遇流泪，我为《变形记》中乡村人的善良和孩子的转变流泪，我甚至可以为一个罪犯的忏悔流泪。我不知道我为什么泪水怎么这么多，一不小心就被感动了。也许作为一个男生说自己经常流泪很龌龊，可我已经无法掩饰我脆弱的一面。

    一嗰宅娚，日子一天又一天，时间在指缝里流逝，知道自己在浪费时间。但是，谁又能与我相濡以沫呢？心情真是坏透了，我是没人管没人疼的可怜虫。嗯，孤独的人一样可耻，我们都遭人唾弃。我们都是一类人，生活的失败者。内心深处都藏着同样的孤单，同样的不忍寂寞，同样的没朋友。孤独的人都是相似的，都有着不尽相同‘孤独的原因’，也有着类似‘孤独的理由’，只是都找不到摆脱孤独的办法，这是为什么呢？仿佛命运般的相似，人生路远，寻找谁谁谁，非处勿扰。不过没事的，我们都有承受孤独的方法，忍受寂寞的办法，还有一颗坚强的心。我安慰自己说：“一切都会好的，真的，呵呵！”

    做男人苦，做男人累，做孤独的男人又苦又累。我希望有个人能和我一起分享生活中的喜怒哀乐，和我一起去那些我向往的地方，我不求大富大贵，简单平淡的日子就好，可是找到一个这样的人好难，曾经千百次想象未来的你是什么模样，可是为什么你还是不出现……你在哪？

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