谢泽波现在想想那时的我就如同一个超级长工不但要管我妈的一切生活还得负担她因疑病症而导致的高昂医疗费用。
    每天都累得腰酸背痛还得考虑下个季度进货房租工资等等事儿。可她怎么不仅总传这样那样别人的闲话还理直气壮的说用她的钱怎样那样从不知为人分担忧愁。
    很是搞笑我爸遗嘱写得清清楚楚哪些钱是给我上学的——就算没那遗嘱遗产也应是我们一人一半。
    她从不赚钱是我一直工作着养她。
    若要算起来当年她欠我太多。
    而我凭什么要听她摆布像以前开店那样导致管理出问题。
    她凭什么用道德的枷锁强迫我凭什么杜撰和编排我的人生。
    凭什么总是柔柔弱弱不是为母则刚吗？
    她给我介绍了如今的老公出了事儿怪我欠她钱。
    要说什么最亲从她身上我就看出来了钱才是最亲的。
    感情她对我并没有。
    母爱她对我也没有。
    我一直念着她没人管为她付出而她为我考虑过什么呢？
    没有。
    有很多时候我觉得遗传基因很重要而我身上并没有她丝毫遗传基因。
    而我只是像我爸爸一样的傻子任劳任怨还总发现别人人性光辉点的那种人。
    其实每个人都有缺点不是吗？
    永远记着别人的缺点不自我审视自己的缺点还时时念着别人过往点滴的小错误是否是不明智呢？
    在我被我妈和小孃强制带着回到乡下那年同干妈分别时她跟我说“如果没你妈那年我就收养你了让你去国外留学读书。”
    于是乎我妈不让我再跟任何人来往。
    也许每个当妈的都这样子可是换作我我会努力奋斗让自己有能力给自己子女同等的条件而不是一味的要让自己的子女活得卑微下作。
    还主动谩骂诋毁真是没有教养。居然还好意思在某个时候说要不是我怎么教育出这么杰出的你呢。
    很抱歉如今的我能这样是因为旁人教育出来的并不是她教育出来的。
    或者是诸多爷爷奶奶的功劳。
    就像在绵阳火车站凌晨五六点钟我送同学走后流泪大哭着。一戴着红帽子的爷爷骑着自行车跟了我好远并问我为什么哭一般。
    这个世界有很多很多温暖的目光还有很多很多默默奉献的人儿。
    我不能再放弃自己去一味满足她自私自利的欲望。
    我累了我想解脱想拥有一片美丽的新世界我想跟我哥哥那样努力的人儿一起工作学习。
    我想成为下一代的榜样想跟未来的他并肩携手。
    我还要为了能遇到更好的他而努力的活着努力的开始新的生活活得更精彩更漂亮。
    才能给家人更好的生活让亲人们不会过得艰辛。
    而她认为的幸福并不是我认为的幸福。
    我该为自己负责任——就像当年消失一年左右的王童某个半夜打传呼给我声称他此次任务完了想见我他是因为我才努力的想活着。
    我并不知道他经历了什么但我听出了他的焦急和期盼。
    可我拒绝再见他——因为我害怕我真的很害怕。
    我装作很冷静的告诉他不要再给我打电话。于是他并未给我打过电话。
    而我却在很多时候想知道他究竟是否还活着是否像当年那么阳光灿烂——他身上有一些光芒跟你很像很像。
    而我知道他如果活着就会在某个地方看着我。
    因为他让我陷入了危险之中他那会儿应该保护我不是吗？
    这些年我并不好奇他破获了几个大案子也不想知道他有多少仇敌而他如今是否过得好。
    我只想知道这些年你过得好吗？
    一说起他我又很恨自己来。

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