多了的错觉。
    反正律师的“噗嗤”一笑让我当时误以为他是莫忧还好后来问莫西要了莫忧的电话通话后才知晓律师不是他——可在我的认知中认为莫忧长大了会成为一名优秀的律师。
    反正律师这人表面看起来“吊儿郎当”且“玩世不恭”在我最初跟他说正经事的时候他总玩着手机打游戏。
    一点也不认真。
    可现在我想他当时跟我的想法一样那不过就是小事儿一桩不值一提。
    可那会儿我却回家看了些关于犯罪心理学的资料并故意出没在乡间小路闲逛着想看偶遇的人们的细微动作和神情。
    打算学会了并论证了书中理论的真实性就好去找律师看他究竟想要给我透露出些什么“信息”来或者我可以从他的眼睛中读懂什么“内在含义”。
    但是他总是“出庭”不愿见我。
    曾经书中有句话说：眼睛是心灵的窗户而我在写书的这么多年中却认为“眼睛看到的、耳朵听到的、当事人自己讲述的事件”也许都不是真实的事件。
    人这一辈子在于自己问心无愧对得起自己。
    对得起自己的世界观、价值观、情感观——其实是对得起自己心底的“道德标尺”。
    而每个人呢不管做什么事儿都有动机可这动机的背后究竟是什么呢？
    就像我早看破一个事实的真相：“人生何处不监牢”于是在茫然和再度绝望的片刻故意问律师：“当……我要否决最初自己的决定那样算不算妨碍公务会不会因此而判刑坐牢？”
    他非常肯定而快速的回答：“不会。”
    那天他一边说还一边微微的摇头——记得那会儿他仿佛很忙也一直坐着让我不知道他居然有个大肚子。
    当时他理解错我的意思了他以为我害怕自己坐牢。
    其实我问他的目的是想知道怎样才可以去人很多的地方“坐牢”？
    我觉得自己这样一个人在家里“一坐牢”就是很多年若一辈子如此活的话太憋屈。
    从没有让我真心佩服的男人出现在我的“现实生命”中更没有让我可以放心将自己交给对方的配偶出现过？
    更加因为我对很多人很多事都早绝望只是出于不想撕破脸的“初衷”我一直逃避因为我想所有都能“圆满”——“真正的大团圆”。
    而逃离呢我想逃到一个可以有好玩的人和有担当的人的“大牢房”中重新开始每一天的生活。
    换个环境或者换个活法又何尝不是人生呢？
    不过当我简单的学了几本书上的内容后碰到村里的爷爷奶奶和叔叔阿姨时却否决了中情局发布的一些解密资料的真伪性。
    因为动作和表情的出现与事件进行时的环境及人都有可能是巧合——但在我看了犯罪动机的书后却认为自己所处的每个“环境”中都充满了“犯罪先兆”。
    为此我很痛苦。
    我后悔看了那书依旧想作回什么都不知道的傻丫头。
    其实呢这世间就是有很多的巧合——不能用简单的表情和动作分析法去窥视另一个自己没有见到的人对待“爱和情”的“真心”。
    可9月初的时候我从跟律师的通话中听出了一点点“潜台词”那天他问我：“那是你写给我的对吗？”
    当时我猜想他如此问我身边一定有旁人而这个旁人很可能就是他。
    可我却肯定的说：“嗯。”
    毕竟我没留姓名加上那张纸的抬头标题也不是那么重要。
    我也清楚的知晓后来某一天跟律师的通话他说“我把手边上的事情处理了给你电话。”
    可我没有等到他的电话于是发了短信说要去找他。
    本想如果他给我打电话我就死皮赖脸的跟他去他家里了然后把那几个小孩叫上开始奋斗“事业”。
    如此我就

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