上辈子，我和我家人的关系说不上多好。

    有多糟糕呢，大概有到有时候我拼命想要抹去身上原生家庭的烙印的地步吧。

    我自认为是一个非常有自知之明的人，有些不符合主流价值观的某些性格我就算明知，也不愿意改。

    我不像我的舍友们那样，一有事情就会和家人商量，经常打个电话，我最频繁的交流，只停留在每个月一号的金钱往来。

    以及，我母亲单方面打来的电话。

    哪怕是现在的我，也没办法摆脱这样的情况。

    “为何要挣扎呢”

    因为想活下去。

    如果公子扶苏被公子胡亥逼死了，我一定会起兵反抗。

    不为复仇，却为生存。

    可为什么想活着呢生亦何欢死亦何苦

    我答不上来。

    也许是还没活够吧。

    没什么想要活下去的理由，只是不想随随便便死去而已。

    在梦里，我没能活下去。

    如果是那样的死法的话，早知道就提前自刎而死好了。

    身体在发热。

    脑袋晕晕沉沉的，我在清醒和昏睡之间浮沉，我隐隐能听到外界的动静，却动弹不了哪怕一根手指。

    我听得到房间里谁的叹息声，也能听得到隐隐约约的争吵声，甚至也能嗅到空气中的中药的苦味，可此时我对这这一切没有丝毫探究的欲望。

    我沉浸在自己的世界里，不可自拔。

    我想到了我母亲。

    我是讨厌她的。

    她是那个时代常见的女性，将自己的一生奉献给了家庭，并以此为豪，也认为我的生活最好也要像她那样有规律的活下去。

    我的父亲也是那个时代常见的男性，有点大男子主义，也有点抽烟喝酒的小嗜好，他说不上多坏，却也是他的存在让我坚定了不结婚的决心。

    我讨厌我母亲工作生活不顺心的时候就会朝我抱怨，我讨厌她对于我不打算结婚的念头不当回事，我也讨厌她很多时候不曾过问我的决定，吵架的时候言辞不当还会将她辛苦的理由有一半归结在我的头上。

    我甚至现在也记得，大学里每次放假我都开心地回到家，然后每天盼望着开学，能够逃离家里。

    我讨厌我母亲，却也记得很多事。

    我记得在刚回家那天她会做上我所有喜欢吃的菜，我记得双十一双十二过后她会问我是不是钱不够花了，她也会守着学校的校历，问我什么时候回家。

    我从没有这么想过她。

    如果说这个世界上存在谁愿意付出所有，以便让我活得更好的人，我想两世加起来也只有她。

    这一世，我已经知道我爹不会。

    我哥虽然还没做出过选择，但我知道他也不会。

    这没什么不好的，如果说只有把你当做生活的重心、愿为你付出盘中所有的筹码的人，你才愿意相信对方是真的爱你，那可能爱你的人一辈子都没有一个。

    这也没什么好责怪他们的，因为我自己为他们也做不到这个地步。

    只是，我还是很想她。

    在她的怀中，我一定能酣然入睡。

    “妈妈”

    当这一声微弱的呼唤响起的时候，嬴政和嬴扶苏不约而同地望了过去。

    这已经是嬴阴嫚病中的第三日。

    第一日的时候，嬴政原本还在点灯看着奏折，却有一宫女，慌慌张张闯进来禀报，言十殿下身体欠恙，等他连夜赶过去的时候，太医已至。

    那个时候，这位帝王尚未意识到这有多严重。

    相反，他还有些许欣慰。

    以小十的年岁，这个时候才高烧已

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